Это как-то очень странно рефлексируется. Вот это понимание, что рубеж "вокруг сорока" - это время, когда рвётся то, что тонко, и если у тебя есть какие-то проблемы - они начинают резко лезть наружу, и если ты до этого был здоров и весел и не очень обращал внимание на собственное здоровье - а с чего ты должен был бы, если оно тебя не беспокоит - то у тебя есть шанс вдруг споткнуться на ходу и умереть.
И я, человек с сильно разлаженным с самой молодости организмом, который именно благодаря этому да ещё тревожному расстройству с некоторой упоротой мнительностью следил уже довольно долго за хотя бы относительной сохранностью тела - вдруг оказываюсь жив там, где другие, куда более активные и крепкие люди, уже не живы. Жаль их до одури и как-то это кажется несправедливо, что ли.
И вот это понимание, что и никакое слежение за здоровьем тоже не поможет, если какая-то хрень манифестируется слишком быстро - а ведь бывает и такое, и вокруг сорока шанс на это куда выше, чем в двадцать.
И всё это вместе взятое ещё и дополняется всё тем же, извечным и неизменным шансом на падение с крыши кирпича - вообще не выбирающего и не отвратимого никакой практикой.
Это не является для меня, пожалуй, эпической драмой, просто уже давно и прочно присутствующее рядом со мной осознание факта собственной смертности становится сейчас яснее и чётче. И не только собственной. Докидывает какой-то неотменяемой остроты и ценности совместным переживаниям, разделённому опыту - потому что вот уже есть галерея некоторых людей, может быть, даже не ближних, но тех, с кем у меня уже в этом пространстве и времени никакого общего опыта не будет и не может быть.
Понимаю, что все эти переживания вообще-то совершенно обыденны и должны неизбежно догнать в жизни совершенно любого хоть сколько-то задумывающегося о себе и своём мире человека. Но просто меня вот догнало сейчас.
